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 2020-01-09 14:45:16   来源:互联网 

优博家返水,17 岁少年跳桥自杀:伤孩子最深的永远是这两个字,父母说得越多孩子越不幸福

优博家返水,4 月 17 日晚 10 时左右,上海卢浦大桥和往常一样车来车往,在此时,却有一辆车停了下来。一位女子就在公路上直接下车。

随后从后座跑出来一个少年,抹着眼泪,直接往高架桥下面跳。

一丝犹豫都没有。

5 秒钟,结束了 17 岁的生命。

妈妈急急的追了过去,可还是晚了一步,差一秒,就能把孩子拉回死神线。

可终究还是晚了,一切都再也无法挽回,这位孩子的母亲,跪在桥边,双手用力的拍着地面。放声痛哭。

隔着屏幕,都能感受到她的崩溃和绝望,那种捶胸顿足的感觉,光是看着就觉得已经受不了。

但再过痛苦也于事无补了,当搜救人员赶过来时,17 岁的少年早已没有了生命体征。

据报道,是这个男孩子在学校和同学发生矛盾遭批评后,母亲载其回家。路上对男生一直进行批评。男孩子不堪忍受,最后才跳桥自杀。

少年选择自杀时是有冲动的成分存在,但是,对于死亡这么义无反顾的人,他们的内心或许早就有了无数次想要自杀的念头。

这不是一次打骂的后果,而是无数次打骂之后,积压在内心的情绪喷涌而出,那只是压倒骆驼的最后一根稻草。

美国疾病控制欲预防中心曾对上万名学生做过一项调查,数据显示有 15% 的青少年,曾经严肃地考虑过自杀。

所以,家长们依然如果认为自己的孩子是不需要尊严的,是可以随意打骂,对他们充满了掌控欲,那么他们即便没有在这座桥上跳下去,也会在别的桥上一跃而下。

心理学说:“人类最负面的情绪既不是愤怒,也不是悲痛,而是羞耻感。”

我们绝大部门的负面情绪,都可以通过表达、大哭、运动发泄等方式得到释放。

但羞耻感,是一种最不容易被我们承认和释放的隐秘情感。在感到羞耻时,我们不仅不会选择发泄,反而会尽量隐藏,不希望被他人觉察。

羞耻感,不止隐秘,还充满了破坏力。

国外摄影师richard johnson拍摄了这样一组照片,照片的主人公曾受到严重辱骂,而这些难听的词汇就像是伤疤一样烙印在了他们身体上。

以“爱”之名,

行“害”之实

哪个父母不爱孩子呢?但是这爱里面呀,不应该有如此痛苦的体验,爱里应该有的是:耐心、尊重、呵护、倾听。

而羞辱孩子,这样的语言暴力比身体的、肉体的暴力更伤孩子。孩子听到每一句羞辱都是一把利刃,伤疤最终都会好起来,可是,那些恶言恶语孩子是不会忘掉的。

而且,羞辱的话说多了,孩子真的就变成了你不希望看到的样子。

有时候,父母用尽洪荒之力也没控制住自己。看到孩子某些事情做得不太合适的时候,可能就会怒不可遏,在这个时候父母会脱口而出,说一些很有伤害性,甚至是有羞辱性质的语言,比如说你可能会恶狠狠对孩子说:

“为什么你这么笨?”

“你是猪脑子吗?”

“你考第一名是太阳从西边出来了吧”。

尽管自己不是故意要伤害孩子,但是父母需要知道的是,这样的语言一旦说出来就是覆水难收,给孩子造成的伤害也是不可逆的。

孩子听了这样的语言,会觉得“原来我在妈妈心目中,是猪脑子啊!”“原来妈妈认为我是这么笨。”

久而久之,他会认同妈妈的话,觉得自己就是那个笨得像猪的孩子。

父母本来是希望通过这样子的一个批评,责骂,能够改变孩子的某些行为,希望孩子遇事能考虑周全,机灵一点。

可是,孩子缺乏对这些情境的辨识能力,他只会觉得,自己就是那个很笨的小孩。

这导致一个恶性循环,好像父母越用狠话伤害孩子,孩子就会越会表现出父母不希望看到的样子。

以“谦虚”之名,

行“羞辱”之实

很多时候,父母没有恶语相向,各方面还很谦虚,却在不知不觉中对孩子进行了羞辱。

我们如果跟外国人说“这衣服很漂亮”,他会说“谢谢你,我很高兴,你的品位和我一样好。”这样的回答多好,既称赞了对方也称赞了自己。

可中国人就不是:“哪里哪里,地摊买的,一百块就买到了。”我们习惯了这样中国式的谦虚,可是你知道这是虚假的,所以你没有受伤。

可是,当父母用谦虚的方式来评价自己的孩子时,孩子是不知道真假的,他分不清你在说假话,他首先认为的你说的都是真的,说我是“捣蛋鬼”我就是“捣蛋鬼”。所以,孩子会感受到伤害。

我们来看这样一个案例:

学校开展了夏令营,结束的时候父母来接孩子们。有个小朋友很热情,老师跟这位小朋友的妈妈说:“你的孩子很体贴人,其他的小朋友做完实验就跑掉了,就你的女儿留下来帮我洗烧杯。”

如果这位妈妈说:“谢谢你老师,我很高兴孩子长大了,懂事了会帮忙了。”这样就特别好,肯定了女儿的成长。

但这位妈妈说:“哪里哪里,你不知道她在家里不是这个样子……”就把女儿的底给掀出来了。

我们经常说,父母在别人面前讲的话是会对孩子产生影响的。一个孩子被家人尊重,他也会自重自爱。被人看不起,把人家底都现出来,孩子会想“反正我就是破罐子破摔了”。

这一点在我们中国真的特别明显。父母的谦虚之心,不知不觉变成了羞辱孩子的过程。

而常常感到羞耻的孩子,情绪管理能力也特别差。

为了应对语言暴力之下产生的羞耻感,他们常常会把内心对自我的苛责,外化到了外界和他人身上。对他人的批评与指责特别敏感、易怒,从而出现更多冲动的失控行为。

父母这一字一句的谦虚,将羞辱变得合理化、日常化,甚至以谦虚的名义被崇高化。

被谦虚喂大的孩子,必将长成扭曲的模样。他手里的那把尖刀,不是刺向自己(自卑、懦弱),就是刺向别人(暴力、冲动)。

父母应该怎么做

减少对孩子的“语言暴力”?

“教好一个孩子”的方式有很多种。

用“温柔而坚定”去守护你的规则,指出孩子的问题,但不必张扬,不贴标签。

直接地告诉孩子你认为什么是应该的,什么是不应该的。

耐心倾听孩子,别总以自己的角度与臆想去武断评价。

别吝啬对孩子的认可和称赞,记得肯定他每一个微小的进步。

当他遇到问题时,站在他身后支持他。

❶ 正确排解自己的情绪

心情不好的时候,请用正确的方式排解情绪,不要把孩子当作发泄情绪的对象。

你可以听听音乐,做做运动,或者向朋友倾诉烦恼。

这样做,既可以有效缓解自己的负面情绪,避免孩子成为炮灰,又为孩子示范了处理情绪的正确方式。

❷ 允许孩子犯错

很多时候,家长大声吼骂孩子,是因为孩子做错了事。

但是我们要知道,孩子就是孩子,他们可能会出于好奇就做了某件事,并不知道是对是错,真不是故意要和家长对着干。

大人也会犯错,何况是孩子呢,爸妈要接受这一事实,然后心平气和地去跟孩子交流,帮助孩子成长。

❸ 直接指出孩子错在哪里

孩子做错事时,爸妈别总是说“我都说过多少次了,你怎么就是记不住?”,这种话除了发泄自己的情绪,没有任何教育效果。

批评孩子,家长要少说废话,应该具体地指出孩子错在哪里。

比如,“你玩完玩具之后没有把它们收拾好,妈妈很生气。”用一句简单的话,让孩子明白自己哪里做错了就可以了。

❹ 发完脾气后要向孩子道歉

如果你实在没忍住,对孩子发了脾气,那么事后应该向孩子道歉,这是避免孩子受到伤害的补救措施。

道歉时,态度要真诚,让孩子体会到我们的歉意和爱,同时也让孩子明白,发脾气并不是处理事情的正确方式。

❺ 用欣赏的眼光看孩子

孩子都有长处,只是我们父母亲看不见。

很多时候,父母总是太谦虚,说我的孩子又笨又懒。

孩子这样像谁呢?不就是你亲生的吗?是不是就是父母太谦虚,孩子认为“我在爸妈眼里是又笨又懒的啊”,那么他就不去努力了。

不要把谦虚变成嫌弃和羞辱。

用欣赏的眼光看待孩子,安心接受别人对孩子赞美。当父母有这种心态时,就不会去嫌弃孩子不好,也就骂不出不好听的话来了。

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